Tomssun vitsipalsta

Aihe vapaa

Tomssun vitsipalsta

ViestiKirjoittaja DirtyDeeds » 29 Tammi 2009, 00:04

Hengellinen opetus.. ?

Eräänä yönä murtovaras murtautui taloon. Hän katseli taskulampun valossaympärilleen etsien arvoesineitä. Juuri kun hän oli nostamassa CD-soitintasäkkiinsä, kaikui pimeydestä outo ääni:
'Jeesus katselee sinua.'

Murtovaras sai melkein sydänkohtauksen, sammutti taskulamppunsa ja jähmettyi paikalleen. Kun hetkeen ei kuulunut mitään, jatkoi hän etsimistään. Juuri kun hän oli irrottamassa stereon johtoja, kuului pimeydestä kirkas ääni:'Jeesus katselee sinua.'

Täysin sekopäisenä pelosta, murtovaras alkoi katsella taskulampun
valossa ympärilleen etsien äänen alkuperää. Lopulta taskulampun
valokeila osui huoneen nurkassa olevaan papukaijanhäkkiin.
'Sinäkö puhuit äsken?', murtovaras kysyi papukaijalta.
'Minä se olin', papukaija tunnusti. 'Yritän vain varoittaa sinua.'
Murtovaras rentoutui.
'Varoittaa minua. Kuka sinä oikein luulet olevasi?'
'Mooses', vastasi papukaija.
'Mooses', murtovaras nauroi. 'Minkälaiset ihmiset antavat papukaijalleennimeksi Mooses?'
'Sellaiset, jotka antavat Dobermannilleen nimeksi Jeesus', vastasi papukaija.
Kovia kipuja alkaen 8/1999, niskaan tehty 1999 anteriorinen dekompressioleikkaus, väli C7-Th1 luudutettu yhteen, selässä madaltumia, instabiliteettia, protruusioita, kipuja
Blogi: http://dd-speaks-his-mind.blogspot.com/
DirtyDeeds
Foorumin ylläpitäjä
Foorumin ylläpitäjä
 
Viestit: 1611
Liittynyt: 27 Loka 2008, 23:22
Paikkakunta: Oopu

ViestiKirjoittaja fedja » 31 Tammi 2009, 01:20

Kerran jo tähän vastasin, muttei tainnut onnistua lähetys.

Hitaasti meni jakeluun tämä vitsi, mutta meni silti :lol:

Piti kolme kertaa tavata, ennen kuin tajusin. Ei yhtään hidas yläkerta. :)

Tässä sitten meren takaa....
Political Satir

Vieläkö olisi älyä ja tietoa tarpeeksi, että tajuaisi noi kaikki cartoonit.
fedja
Foorumin ylläpitäjä
Foorumin ylläpitäjä
 
Viestit: 1735
Liittynyt: 28 Kesä 2008, 17:18

ViestiKirjoittaja DirtyDeeds » 01 Helmi 2009, 01:42

Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen?
-Viittiks siirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee..

Pohjalainen olla-verbin taivutus: Moon oikias, soot vääräs, soon kans
vääräs. Moomma oikias, tootta vääräs,noon aivan mettäs!

Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee liian vähän heitä
käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n
kolme kertaa viikossa.

Jakomäessä mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle parvekkeelle
tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa. - Yritätkös mäkilähtöä?

Neiti kysyy myyjältä:
- Anteeksi, mutta kuinka ihmeessä tämä käsilaukku voi maksaa näin paljon?
- Se on tehty esinahasta, kun sitä nuolaisee, se muuttuu matkalaukuksi.
Kovia kipuja alkaen 8/1999, niskaan tehty 1999 anteriorinen dekompressioleikkaus, väli C7-Th1 luudutettu yhteen, selässä madaltumia, instabiliteettia, protruusioita, kipuja
Blogi: http://dd-speaks-his-mind.blogspot.com/
DirtyDeeds
Foorumin ylläpitäjä
Foorumin ylläpitäjä
 
Viestit: 1611
Liittynyt: 27 Loka 2008, 23:22
Paikkakunta: Oopu

ViestiKirjoittaja DirtyDeeds » 07 Helmi 2009, 23:01

Intiaanipoika kysyi eräänä päivänä hämmentyneenä äidiltään:
-Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky?
-Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana.
-No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi?
-Olimme isän kanssa maissipellolla kun hänet pantiin alulle. Kuulehan Revennyt Kumi, miksi olet noin utelias?
Kovia kipuja alkaen 8/1999, niskaan tehty 1999 anteriorinen dekompressioleikkaus, väli C7-Th1 luudutettu yhteen, selässä madaltumia, instabiliteettia, protruusioita, kipuja
Blogi: http://dd-speaks-his-mind.blogspot.com/
DirtyDeeds
Foorumin ylläpitäjä
Foorumin ylläpitäjä
 
Viestit: 1611
Liittynyt: 27 Loka 2008, 23:22
Paikkakunta: Oopu

ViestiKirjoittaja DirtyDeeds » 11 Helmi 2009, 15:47

Insinööri

Mies ajelee maaseudun mutkateitä moottoripyörällään ja huomaa että on
eksyksissä. Mutkan takaa mies huomaa, että tien poskessa seisoo toinen
pyörä ja sitä korjailee joku motoristi. Hän pysäyttää kohdalle ja kysyy:

"Anteeksi, voisitko auttaa? Lupasin eräälle ystävälleni että tapaisin hänet tunti sitten, mutta en tiedä missä olen?"

Pyöräänsä korjaava mies vastaa: "Totta kai voin, istut uudenkarhean moottoripyöräsi päällä ja sijaintisi on 40 ja 41:n asteen välillä pohjoista pituutta, 59 ja 60:n asteen välillä itäistä pituutta."

"Sinun täytyy olla insinööri", sanoo eksynyt motoristi.
Niin olen" vastaa mies "mutta mistä tiesit?"
"No, kaikki mitä kerroit, on kyllä teknisesti totta. Mutta minulla ei ole aavistustakaan mitä tehdä informaatiollasi ja totuus on, että olen edelleen
eksyksissä."

Työkalut maahan laskenut bikeri vastaa: "Sinun täytyy olla
johtaja." "Niin olen", mies vastaa, "mutta mistä tiesit?"
"No, et tiedä missä olet ja minne olet menossa. Olet tehnyt lupauksen, josta sinulla ei ole minkäänlaista käsitystä miten sen voisit pitää ja odotat että minä ratkaisen ongelmasi. Totuus on, että olet täsmälleen samassa tilanteessa kuin ennen tapaamistamme, mutta nyt se on jostain syystä minun vikani."

----------------------------------------------------------------------------

Konsultti

Matkalla autolla kotiin golfkentältä eräs management-konsultti näki
jättimäisen lammaslauman tien vieressä olevalla niityllä. Kun konsultti
havaitsi lammaspaimenen, hän pysäytti autonsa ja sanoi paimenelle:

"Onpa sinulla iso lauma paimennettavana. Jos pystyn arvaamaan prikulleen montako lammasta laumassa on, niin saanko sinulta yhden lampaan?"

Paimen mietti hetken, tuumi että oli riskitöntä suostua konsultin pyyntöön ja lupasi hänelle lampaan. Konsultti otti esille simulointimallinsa, loi
satelliittiyhteyden, mittasi niityt jne. Kaksi tuntia myöhemmin hän sulki
tietokoneen, meni paimenen luo ja sanoi: "Laumassasi on 5147 lammasta."

Paimen äimistyi, mutta myönsi konsultin olevan oikeassa. Konsultti otti
lähimmän lampaan syliinsä ja laittoi sen auton takapenkille. Paimen sanoi
konsultille: "Saanko lampaan takaisin jos pystyn arvaamaan ammattisi?"
Konsultti yllättyi kysymyksestä, mutta hänkin katsoi riskin olevan
olemattoman pieni ja suostui.

Paimen sanoi: "Olet management-konsultti, eikö vain?"
Nyt oli konsultin vuoro äimistyä ja hän totesi: "Miten sinä sen tiesit?" Paimen sanoi: "Se oli aika helppoa. Ensinnäkin, kukaan ei pyytänyt sinua tulemaan tänne. Toiseksi, näit kovasti vaivaa pystyäksesi kertomaan minulle sellaista mitä jo tiedän. Ja kolmanneksi, ilmeisesti et tiedä minun
toiminnastani mitään, koska voittolampaasi on minun koirani."


----------------------------------------------------------------------------

Projektipäällikkö


Turisti oli tullut eläinkauppaan, ja seurasi taustalta edeltävän asiakkaan
asiointia: "Saisinko yhden C-apinan, kiitos."

Kauppias nyökkäsi, meni kaupan laidalla olevan häkin luokse ja toi asiakkaalle apinan. Kauppias laittoi apinalle kaulapannan ja talutushihnan ja ojensi apinan asiakkaalle sanoen:
"Se tekee 25 000 euroa". Asiakas maksoi ja käveli ulos apinan kanssa. Turisti meni säikähtäneenä kauppiaan luokse ja kysyi: "Sepä oli kallis
apina. Miksi se maksoi niin paljon?" Kauppias vastasi: "Jaa, se apina osaa ohjelmoida C-kielellä erittäin nopeasti, hyvää koodia, ei virheitä, hyvinkin
rahan arvoinen apina."

Turisti katsoi apinaa toisessa häkissä: "Tämä on
vieläkin kalliimpi! 50 000 euroa! Mitä tämä apina osaa tehdä?" "Niin, tämä
on C++ apina; se osaa tehdä olio-ohjelmointia, C++- ohjelmointia ja jopa
Java-kieltä. Tulos on erittäin käyttökelpoista", sanoi kauppias.
Turisti katseli vielä ympärilleen hetken aikaa ja näki kolmannen apinan omassa yksityisessä häkissään. Hintalappu apinan kaulassa ilmoitti hinnaksi 250 000 euroa. Turisti henkäisi kauppiaalle: "Tämä maksaa yhtä paljon kuin kaikki muut yhteensä! Mitä IHMETTÄ tämä apina tekee?"

Kauppias vastasi: "Noh, en ole ikinä nähnyt sen tekevän mitään, mutta muut apinat kutsuvat sitä projektipäälliköksi".
Kovia kipuja alkaen 8/1999, niskaan tehty 1999 anteriorinen dekompressioleikkaus, väli C7-Th1 luudutettu yhteen, selässä madaltumia, instabiliteettia, protruusioita, kipuja
Blogi: http://dd-speaks-his-mind.blogspot.com/
DirtyDeeds
Foorumin ylläpitäjä
Foorumin ylläpitäjä
 
Viestit: 1611
Liittynyt: 27 Loka 2008, 23:22
Paikkakunta: Oopu

ViestiKirjoittaja DirtyDeeds » 11 Helmi 2009, 23:11

Jos muuten jollakulla on hihassa vähän käytettyjä vitsejä, niitä saa mielellään lisäillä tähän ketjuun lukijoiden iloksi... :D
Kovia kipuja alkaen 8/1999, niskaan tehty 1999 anteriorinen dekompressioleikkaus, väli C7-Th1 luudutettu yhteen, selässä madaltumia, instabiliteettia, protruusioita, kipuja
Blogi: http://dd-speaks-his-mind.blogspot.com/
DirtyDeeds
Foorumin ylläpitäjä
Foorumin ylläpitäjä
 
Viestit: 1611
Liittynyt: 27 Loka 2008, 23:22
Paikkakunta: Oopu

ViestiKirjoittaja Temssi » 12 Helmi 2009, 03:11

No, tämä ei ole vitsi, mutta sullahan DD on vielä vaippaikä :shock: ?
Avatar
Temssi
Vakkariniskoittelija
Vakkariniskoittelija
 
Viestit: 97
Liittynyt: 31 Tammi 2009, 22:39

ViestiKirjoittaja DirtyDeeds » 12 Helmi 2009, 07:28

Jossain määrin pidän vielä vaippoja, joo, mutta eikös mulla ole ikäisekseni jo aika hyvä lantion hallinta? :P
Kovia kipuja alkaen 8/1999, niskaan tehty 1999 anteriorinen dekompressioleikkaus, väli C7-Th1 luudutettu yhteen, selässä madaltumia, instabiliteettia, protruusioita, kipuja
Blogi: http://dd-speaks-his-mind.blogspot.com/
DirtyDeeds
Foorumin ylläpitäjä
Foorumin ylläpitäjä
 
Viestit: 1611
Liittynyt: 27 Loka 2008, 23:22
Paikkakunta: Oopu

ViestiKirjoittaja Temssi » 12 Helmi 2009, 14:55

Musta kyllä vähän näytää siltä, että epätoivoisesti yrität pysyä pystyssä?
Eikös se tarkoita, että et hallitse lantiotasi... :roll:
Avatar
Temssi
Vakkariniskoittelija
Vakkariniskoittelija
 
Viestit: 97
Liittynyt: 31 Tammi 2009, 22:39

ViestiKirjoittaja DirtyDeeds » 12 Helmi 2009, 15:24

Kyllä se ihan tarkoituksellista ja hallittua pyllyn pyöritystä... :lol:
Kovia kipuja alkaen 8/1999, niskaan tehty 1999 anteriorinen dekompressioleikkaus, väli C7-Th1 luudutettu yhteen, selässä madaltumia, instabiliteettia, protruusioita, kipuja
Blogi: http://dd-speaks-his-mind.blogspot.com/
DirtyDeeds
Foorumin ylläpitäjä
Foorumin ylläpitäjä
 
Viestit: 1611
Liittynyt: 27 Loka 2008, 23:22
Paikkakunta: Oopu

ViestiKirjoittaja DirtyDeeds » 24 Helmi 2009, 17:50

Päivän teema on nyt sitten ruåttalaisvitsit. Täältä pesee:


Kaksi suomalaista ja yksi ruotsalainen olivat lentokoneessa.Äkkiä ohjaaja ilmoitti: Nyt ollaan vaikeuksissa. Yhden pitää hypätä. Muuten hukka perii meidät kaikki.Äänestetään, sanoi suomalainen. Ehdotan ruotsalaista. Ruotsalaista ehdotettu ja kannatettu. Ei, ohjaaja sanoi. Tämän pitää sujua oikeudenmukaisemmi. Minäpä esitän kaikille yhden kysymykse. Se, joka ei osaa vastata, joutuu hyppäämään. Niinpä kapteeni alkoi kysyä. Ensin hän kysyi suomalaiselta: Milloin Titanic upposi? Vuonna 1912, sanoi suomalainen. Oikein! Sitten hän kysyi toiselta suomalaiselta: Montako pelastui? Noin 1800 henkeä, sanoi toinen suomalainen. Sitten tuli ruotsalaisen vuoro vastata kysymykseen. No niin ruotsalainen, luetteleppas pelastuneniden nimet

Olipa kerran kaksi ruotsalaista miestä jotka lähtivät kanarian saarille.. Joka tapauksessa lennon aikana lentokoneen ovi lennähti auki ja toinen ruotsalaisista jäi riippumaan ovesta kiinni ettei tippuisi. Toinen ruotsalaisista tuli ja yritti auttaa kaveriaan mutta tippui itse ja otti toisen jalasta kiinni. Toista ruotsalaista harmitti sillä hän ei jaksanut roikkua ovesta ja pitää samalla kaveristaan kiinni. Hän mietti miten saisi kaverinsa irrottamaan otteensa.. Hmmmm.. Hän mietti kunnes alkoi laulaa "life is life" ja toinen alkoi taputtaa käsiään ja laulamaan "nanaananana!

Miten pysäytetään ruotsalainen ratsuväki? Sammutetaan karuselli

Suomalainen, norjalainen ja ruotsalainen olivat joutuneet autiolle saarelle. He löysivät lampun ja kun he kiillottivat sen, siittä ilmestyi lampunhenki joka sanoi:-Saatte jokainen toivoa yhden toivomuksen. Suomalanen toivoi pääsevänsä kotiin ja niin toivoi myös norjalainen. Sitten oli ruotsalaisen vuoro toivoa ja hän toivoi:-Kun minulla on nyt niin yksinäistä niin minäpä toivon suomalaisen ja norjalaisen takaisin!

Uutinen ruotsalaislehdessä: Kaksipaikkainen pienkone syöksyi hautuumaalle yli sata kuollutta löydetty

ruotsalainen toiselle: Jos tiiät monta munaa täs pussis on ni saat toisen.

Mikä on se, mitä ruotsilla on, mutta suomella ei ole? viisas naapurimaa

Mitä Ruotslaiset tekevät tupakka tauolla?"NO ne vetää kessuu!!!"

Mikä on Anna Eriksonin vastokohta? No Ota Nokia Tietty!

Kuva

Kaksi ruotsalaispariskuntaa oli hiukan kyllästynyt seksielämäänsä. Niinpä he päättivät kokeilla parinvaihtoa. Kun parin tunnin touhuamisen jälkeen homma aolkoi jo väsyttää, kysyi Göran uudelta partneriltaan:-Pitäsikö meidän mennä välillä katsomaan, mitä ne tytöt puuhaa?

Suomi ja Ruotsi kävivät sotaa ja Suomalaisilla oli Ruotsalainen vanki. Kun Ruotsin puolelta heitettiin kranaatti Suomalaisten juoksu- hautaan, Ruotsakainen vanki kysyi Suomalais- soturilta:-Tuliko suomenpojalle paskat housuun? Suomalainen:-Ei, mutta tuleeko ruotsalaispojille paskat housuun, kun otan tosta kranaatis- ta sokan pois ja heitän takaisin?

Miksi homojen maailmangongressi pidetään joka vuosi Tukholmassa?-Ihan vain matkakulujen säästämiseksi


Ruotsalainen oli Afrikassa metsästämässä. Kun Ruotsalainen palas kotiin niin kaveri kysyi että saitko salista niin Ruotsalainen sanoi joo mä sain pari dontshotia kaveri kysy että mitä ne sellaset on. Ruotsalainen sanoi että ne on sellassia mustia otuksia jotka júoksee ympäriinsä ja huutaa DON`T SHOT!!! DON`T SHOT.

Kuollut oli kuulemassa viimeistä tuomiotaan taivaan porteilla. Kun Pietari siinä kävi läpi hänen tekemisiään, mies kurkki Pietarin olkapään ylitse taivaan puolelle, ja näki että siellä oli pilvien päällä viisarikelloja ja jokaisessa kellossa oli nimilappu, jossa oli jonkun maan nimi. Mies kysyi Pietarilta miksi ne kellot ovat siellä. Pietari vastasi, että joka kerta kun kyseisessä maassa syntyy homoseksuaali, kellon viisarit siirtyvät minuutilla eteenpäin. No, mies katseli kelloja ja huomasin, että missään ei näkynyt Ruotsin kelloa ja kysyi siitä Pietarilta.- Se on meillä tuolla keittiössä tuulettimena, kertoi Pietari.

Nuori pariskunta oli suomi ruotsi maaottelussa. He päättivät tehdä sitä ottelun jälkeen. Sitten he menivät kotiin. Yhtäkkiä he huomasivat jääneensä kiinni. He soittivat ensiapuun ja kysyivät miten pääsevät ensiapuun huomiota herättämättä. Lääkäri sanoi tulkaa tanssien. Ensiavun vastaanotolla he huomasivat ruotsin maajoukkueen tulevan letka jenkkaa vastaanotolle.


Ruotsalainen päätti ruveta kasvattamaan kanoja. Se osti sata kanaa, mutta pian ne kaikki kuolivat. Tästä lannistumatta hän päätti hankkia uuden parven. Ruotsalaisen ihmeeksi ne kuolivat taas."Kolmas kerta toden sanoo" hän tuumi. Ei kuitenkaan, vaan taas koko parvi heitti veivinsä."Mikä mahtaa olla vikana", tuumi ruotsalainen,"istutanko ne liian syvälle vai kastelenko niitä liikaa.."

Oli suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen. He kiipesivät eifel tornin huipulle ja näkivät siellä enkelin. Enkeli sanoi heille. Saatte jokainen toivoa jotain ja tiputte siihen. Suomalinen halusi tippua rahaan ja hän tippui rahaan. Norjalainen halusi tippua karkkiin ja hän tippui karkkiin. Sitten tuli ruoslaisen vuoro. Hän mietti hetken ja liukastui ja sanoi voi paska ja tippui paskaan.

Suomalainen ja ruotsalainen oli kumpikin tuomittu kuoleman tuomioon. No eka oli suomalaisen vuoro ja siltä kysyttiin: Otat sä ampumisen, hirttämisen vai sähkötuolin? Suomalainen vastasi: Mä en ota ampumista, koska se on niin raakaa ja mä en ota hirttämistä, koska se on niin julmaa ni mä otan sähkötuolin. No sähkötuoli on rikki vapaudutte syytteestä, sanoi tuomari. No oli ruotsalaisen vuoro ja suomalainen kuiskasi sille: Sähkötuoli on rikki. No ruotsalainen vastas: Mä en ota ampumista, koska se on niin raakaa, enkä mä ota sähkötuolii, koska se on rikki mä otan hirttämisen!

Olipa kerran ruotsalainen, suomalainen ja homo. Niiden piti heittää eiffeltornista jotain mitä niillä on paljon. Suomalainen heitti markan ja sano näitä meillä on paljon. Homo heitti tekomunan ja sano näitä meillä on paljon. Ruotsalainen heitti homon ja sano näitä meillä on paljon.

Suomalainen ja ruotsalainen olivat uimahallin suihkuhuoneessa. Suomalaiselta putosi saippua kesken pesun. Huomaamatta ruotsalainen hiipi suomalaisen taakse ja juuri kun suomalainen oli nostamassa saippuaa, kysyi ruotsalainen suomalaiselta: Tuntuuko siltä kuin sinulla olisi peukalo peräreiässä. Hetken mietittyään suomalainen tokaisi: No kyllä se kieltämättä aivan siltä tuntuu! Ruotsalainen oli edelleen suomalaisen selän takana ja pisti molemmat kätensä suomalaisen naaman eteen peukaloita heiluttaen ja sanoi innoissaan: No katso näitä!!!

Miten ruotsalaiset saa kondomin parhaiten pois? Pieraisemalla

Mitä tapahtuu jos ruotsalainen kävelee penis erektiossa seinään? Nenä murtuu

Suomalainen, norjalainen ja ruotsalainen olivat joutuneet autiolle saarelle ihmissyöjien vangiksi. Päällikkö sanoi heille, että "tuokaa jokainen yksi hedelmä, niin saatatte jäädä henkiin". Miehet juoksivat viidakkoon hakemaan hedelmiä. Suomalainen tuli sitruunan kanssa, ja päällikkö sanoi, että "työnnä se perseesees". Suomalainen teki työtä käskettyä, peläten henkensä edestä, mutta nauroi ja itki yhä aikaa. Itki, koska se sattui niin pirusti, ja nauroi, koska tilanne oli niin hullunkurinen. Norjalainen toi myös sitruunan, ja päällikkö toisti käskynsä,"työnnä se perseesees2. Norjalainenkin itki ja nauroi yhtä aikaa, itki koska se sattui niin pirusti, ja nauroi, koska ruotsalainen toi vesimelonia.

Ruotsalaisella miljonäärillä oli vaimo, joka halusi krokotiilinnahkakengät. O. K. Ajatteli miljonääri. Minä matkustan Afrikkaan metsästämään krokotiilin. Kun mies oli ampunut 20 krokotiiliä, hän tuumi:-Nyt ammun enää yhden krokotiilin ja jos silläkään ei ole kenkiä jaloissa, minä lopetan koko homman.

Suomalainen liikemies vei ruotsalaiset vieraansa paikalliseen ravintolaan illalliselle. Tarjoilija tuli paikalle ja kysyi mitä suomalaismies haluaisi syödä. Mies vastasi, että hän ottaisi pippuripihvin lohkoperunoilla, jonka jälkeen tarjoilija kysyi "Entäs vihannekset?" Johon suomalaismies vastasi, että he ottavat saman.

Ruotsalaiset ja Norjalaiset pitivät pikkikilpailun eräällä norjan vuonolla. Kun oltiin jo vähän aikaa pilkitty niin Norjalaisille tuli kaloja ahkeraan ja Ruotsalaisille ei yhtään. Lopulta eräs Ruotsalainen meni katsomaan syytä miksi Norjalaiset saivat kaloja ja Ruotsalaiset eivät. Kun Ruotsalainen palasi hän sanoi muille:"Nyt tiedän miksi norjalaiset saavat kaloja niin paljon, ne tekevät jäähän semmoisen pienen reiän"[/img]
Kovia kipuja alkaen 8/1999, niskaan tehty 1999 anteriorinen dekompressioleikkaus, väli C7-Th1 luudutettu yhteen, selässä madaltumia, instabiliteettia, protruusioita, kipuja
Blogi: http://dd-speaks-his-mind.blogspot.com/
DirtyDeeds
Foorumin ylläpitäjä
Foorumin ylläpitäjä
 
Viestit: 1611
Liittynyt: 27 Loka 2008, 23:22
Paikkakunta: Oopu

ViestiKirjoittaja DirtyDeeds » 12 Huhti 2009, 22:30

Yleisön pyynnöstä lisää ihan itse keksittyjä vitsejä... :roll: :win:

401. Ruotsalainen osti perunoita. Se pyysi myyjältä: - Saisinko viisi kiloa perunoita, mutta ei isoja, koska en saa kantaa painavia esineitä.

402. Miten vettä juovasta ruotsalaisesta pääsee helpoiten eroon? - Pistää kannen kiinni ja vetäisee.

403. Montako ruotsalaista tarvitaan tien päällystämiseen? - Se riippuu siitä, kuinka ohueksi ne paloittelee.

404. Mikä on neliskanttinen, liikkuu ja saa hyvälle mielelle? - Bussi, joka syöksyy rotkoon täynnä ruotsalaisia.

405. Ruotsalaistiedemiehet yhdistivät kaksi merkittävää turvallisuuslaitetta: laskuvarjon ja ilmatyynyn. Tulos oli laskuvarjo, joka aukeaa törmäyksestä.

406. Mitä ruotsalainen teki, kun sai kuulla lääkäriltä virtsassaan olevan sokeria? - Kusi riisimurojensa päälle.

407. Suomalainen, amerikkalainen, venäläinen ja ruotsalainen ovat eräretkellä ja nuotion ääressä. Juotuaan pari pullollista venäläinen heittää pullollisen vodkaa tuleen. - Venäjällä on niin paljon vodkaa, hän innostuu kehumaan, että voin heittää pullon pois ihan tuosta vaan, ajattelematta. Amerikkalainen kaivaa taskustaan sadan dollarin setelin ja heittää sen nuotioon. - Amerikassa on niin paljon rahaa, että voin polttaa satasen ihan noin vaan. Suomalainen tarttuu ruotsalaiseen ja heittää tämän nuotioon.

408. Ruotsalainen oli metsästämässä hirviä. Pensaissa jonkin aikaa kykittyään se huomasikin jonkin hirvennäköisen olennon kaukana ja ampui sitä kohti. Eläin kaatui maahan. Ruotsalainen meni sen luo ja alkoi kiskoa sitä viedäkseen sen autolleen, mutta huomasikin, että eläintä kiskoi joku aivan tuntematon mies. Mies ja ruotsalainen alkoivat väitellä kovaäänisesti. Sitä kesti kauan, kunnes mies sanoi: - No selvä on. Saat pitää sen, mutta odota, että saan satulan pois.

409. Miksi ruotsalaiset eivät saa helposti AIDSia? - Viruksillakin on ylpeytensä.

410. Jos Tarzan ja Jane olisivat ruotsalaisia, mikä Cheetah olisi? - Viisain kolmesta

411. Mitä syntyy kun 24 alastonta ruotsalaista pyllistää rivissä? Ruotsalainen suklaakalenteri!

412. Ruotsalaiset ovat kehittäneet uuden sotilastaktisen pelotteen: Tukholmassa suoritetussa kokeessa todistettiin yhden JAS:in pystyvän säikäyttämään kerralla puoli miljoonaa ihmistä.

413. Kuka on ruotsalaismiesten suosikkilaulaja? - Anna Hanski

414. Ruotsalainen tuli junalla ystävänsä luo. - Voi voi, kun silmissä vilistää ja päätäni särkee, se valitti. - Miksi? Jouduitko vetoisalle paikalle? - En, mutta kun jouduin istumaan selkä menosuuntaan päin. - Etkö voinut vaihtaa paikkaa jonkun kanssa? - En tietenkään. Minähän olin yksin koko vaunussa.

415. Ruotsalaiset keskustelivat: - Unohdin sateenvarjoni! - Miten pian huomasit sen? - Sateen loppuessa kun yritin sulkea varjon.

416. Vanha ruotsalaiskauppias istuu huvipuiston maailmanpyörässä rundin toisen jälkeen äärimmäisen ikävystyneen näköisenä. - Anteeksi, kysyy utelias sivullinen, miksi te ajatte siinä vaikka näytätte olevan perinpohjin kyllästynyt? - Totta, tämä on hyvin ikävystyttävää. Mutta tämän huvipuiston omistaja on velalliseni ja hän ei pysty maksamaan velkaansa muuten.

417. miten ruotsalainen Homo valehtelee Orgasmin? - se sylkäisee toista Homoa selkään

418. Mitä tapahtui, kun ruotsalainen pesi portaita? - Pesukone meni rikki.

419. Kuinka tehdään halpa viiden minuutin ajastin? - Kerrotaan ruotsalaiselle vitsi.

420. Kaksi ruotsalaista juttelee lapsukaisistaan. - Mitä sinun pojallesi kuuluu nykyään? - Hän on muuttanut Kongoon ja asuu siellä paviaanin kanssa. - Jaa... onko paviaani uros vai naaras? - Naaras tietysti. Poikani on aina ollut normaali

421. Ruotsalainen tapasi tutunnäköisen ihmisen ja kysäisi: - Anteeksi, mutta tapasimmeko me mahdollisesti äskettäin Kolmårdenissa? - Mahdollisesti. Missä häkissä olit?

422. Ruotsalainen ajoi huoltamolle. - Pannaanko tankki täyteen? uteli avulias bensapoika. - Älä pane, vastasi ruotsalainen. Se vain läikkyisi yli, sillä siellä on vielä vähän jäljellä.

423. Ruotsalainen meni tapaamaan Säynätsalossa asuvaa ystäväänsä. Hän oli saanut ajo-ohjeet, joissa käskettiin kääntyä liikenneympyrästä vasemmalle. Hän on edelleen paikallinen nähtävyys.

424. Miten tämä solmio voi olla näin kallis? Kaksisataa kruunua? ihmetteli ruotsalainen. Sillä hinnallahan saisi vaikka autonrenkaan! - Niin, sanoi myyjä, mutta eikös se olisi aika omituisen näköinen?

425. Ruotsalainen ei saanut lapsia vaikka kuinka yritti ja niinpä hän meni vaimonsa kanssa kysymään lääkäriltä neuvoa. - Hmm, sanoi lääkäri. Vaikea sanoa näin heti. Näyttäkääpä ensiksi sukupuolielimenne. - Tässä, sanoi ruotsalainen työntäen kielensä ulos.

426. Suomi-Ruotsi -jalkapallo-ottelu oli käynnissä. Yhtään maalia ei syntynyt monen pelitunnin aikana, joten suomalaiset lähtivät kotiinsa. Kuusi tuntia myöhemmin ruotsalaiset tekivät maalin.

427. Viisi ruotsalaista kävi suomalaisen kimppuun pimeällä sivukujalla. Puolen tunnin kuluttua heidän onnistui paeta saaliinaan vain suomalaisen rullatuolin venttiilin suoja.

428. Ruotsalainen oli matkalla Suomessa ja eksyi erääseen a-oikeuksin varustettuun ravintolaan. Kun hän tilasi itselleen valkosipulipatongin, ei lähellä silloin seisoskellut suomalainen voinut olla huomaamatta tilaajan kansallisuutta. Koska hän oli jo hieman ns. intoxicated, alkoi hän uhoamaan (eiväthän suomalaiset selvänä TIETENKÄÄN uhoa): - Hei, tiesitkö, että kaikki ruotsalaiset ovat homoja? - Eivät ole, ruotsalainen valaisi. Todisteeksi hän otti esille kuvan vaimostaan ja lapsistaan. - Mutta... herkesi denso jatkamaan, ainakin se on jämpti, että kaikki ruotsalaiset ovat typeriä. - Ei sekään pidä paikkaansa, hän sanoi ja pyysi tarjoilijaa laatimaan hänelle n:nen asteen imaginäärimurtoyhtälön, jonka hän takeltelematta ratkaisi. - Äh, alkoi suomalainen jo suuttua. Ainakin ruotsalaiset ovat kuolemaapelkääviä arkalaisia! - Emme ole, virkkoi ruotsalainen kohteliaasti, otti esiin pistoolin ja todisti.

429. Erään ruotsalaiskaupungin edustalla on huhujen mukaan saari, jossa asuu pelkkiä homoseksuaaleja. Huhut tietysti kantautuivat ulkomaillekin ja erään saksalaisen lehden toimittaja lähti ottamaan selville, oliko asia totta. Saarelle päästyään hän näki laiturilla nuoren miehen, jota hän pyysi kertomaan saaren sukupuolikäytöksestä. - Miten niin? Ei minun mielestäni täällä sen kummempaa ole kuin missään muualla, hän äityi. - Mutta huhujen mukaan tällä saarella asuu pelkkiä homoseksuaaleja. - Tuosta en ole kuullutkaan! Mutta tietäisiköhän vaimoni jotain... kas, tuollahan hän onkin. Hans, Hans! Tulepa tänne!

430. Vanha ruotsalainen sai haasteen oikeuteen lehmään sekaantumisen takia. - Mitenkäs nyt sitä tuossa iässä? Ja vielä lehmään? - Kun lampaat tahtovat olla jo liian vikkeliä.
Kovia kipuja alkaen 8/1999, niskaan tehty 1999 anteriorinen dekompressioleikkaus, väli C7-Th1 luudutettu yhteen, selässä madaltumia, instabiliteettia, protruusioita, kipuja
Blogi: http://dd-speaks-his-mind.blogspot.com/
DirtyDeeds
Foorumin ylläpitäjä
Foorumin ylläpitäjä
 
Viestit: 1611
Liittynyt: 27 Loka 2008, 23:22
Paikkakunta: Oopu

ViestiKirjoittaja DirtyDeeds » 12 Huhti 2009, 22:37

- Sopiiko asetakki?
- Kyllä, herra kersantti.
- Sopivatko housut?
- Kyllä, herra kersantti.
- Sopivatko lakki ja saappaatkin?
- Kyllä sopivat, herra kersantti.
- Miten teidän on hyväksytty armeijaan?
- Miten niin, herra kersantti?
- Teidän ruumiinrakenne täytyy olla epämuodostunut...


--------------------------------------------------------------------------------

3. Ote armeijan käsikirjasta:

Telttapuikot on maalattava kirkkaanpunaisiksi. Kirkas väri helpottaa puikkojen löytymistä maastosta kulloinkin vallitsevissa sää- ja valaistusoloissa. Kirkkaanpunaisia telttapuikkoja käytettäessä on puikot upotettava huolellisesti maahan, täydellisesti pois näkyvistä.

--------------------------------------------------------------------------------

4. Eräässä ravintolassa oli meno päällä ja ihmisiä virtasi sisään. Ovella seisoi kuitenkin naispuoleinen pelastusarmeijan sotilas, joka pysäytti niin monta kuin ehti.

- Älkää menkö sinne synninpesään, älkää menkö...

Eräs nuori mies kysi oliko nainen ollut itse koskaan ravintolassa.

- En tietenkään.
- Kuinka voit tietää minkälaista siellä on. Lähde mukaan.

Pienen suostuttelun jälkeen nainen lähti sisälle. He menivät baariin ja mies kysyi voisiko tarjota drinkin.

- Voi hyvänen aika, nainen sanoi epäröiden. - No jos saan sen kahvikupissa, niin voin ottaakin. Muuten se olisi liian moraalittoman näköistä.

Mies meni baaritiskille ja pyysi kaksi viskipaukkua, toisen lasiin ja toisen kahvikuppiin.

- Ei kai...baarimikko sanoi ällistyneenä. - Älä vain sano että se pelastusarmeijalainen on taas täällä!


--------------------------------------------------------------------------------

5. - Mites sen kirjeen kävi, jonka kirjoitit pääesikuntaan ja jossa mainitsit, että sinun nähdäksesi koko armeija saisi painua helvettiin? kysyi tyttö poikaystävältään, joka ei yhtään pitänyt varusmiespalvelusta.

- Ai sen, poika tuhahti halveksivasti. - Se palautettiin ja siihen oli lyöty leima:



Joukkojen siirtoehdotukset on laadittava kolmena kappaleena. Asianomaiset lomakkeet 32A, 32B ja 32C oheisena.





--------------------------------------------------------------------------------

6. Nuori mies oli juuri päässyt armeijasta. Hän istui ruoka pöydässä äitinsä ja isänsä kanssa, kun isä otti puheeksi vanhan paskahuusin purkamisen, joka oli ollut projektina hänellä koko kesän ajan. Poika päätti näyttää miten homma hoituisi hetkessä ja kaivoi laukustaan käsikranaatin, jonka hän oli ottanut armeijan varastosta muistoksi lähtiessään sieltä. Hän kysyi isältään:

- Ootkos ennen tämmöstä kapistusta nähnyt?



Isä puisteli päätään ja kysyi miten tuolla saisi huusin purettua. Poika selitti, että sokka pois vaan ja sitten lojahtaa. Ruokailun jälkeen isä antoi luvan purkaa huusin pojan käsikranaatilla. He menivät huusin luo ja poika nappasi sokan irti ja tempaisi sen huusin alle ja vähän ajan päästä tuli jumalaton lojaus ja paskahuusi lensi ainakin kymmenen metrin korkeuteen ja putosi maahan. Paskapilven haihduttua isä ja poika ihmettelivät, että miten kävi. Lauta laudalta rupesi siirtymään ja vaarin pää tuli esiin. Vaari pyyhki paskaa naamaltaan, piteli housujaan ja tokaisi siinä mennessä:



- OLI SE HYVÄ ETTEN PIERASSU PIRTISSÄ!!!!





--------------------------------------------------------------------------------

7. Aralla nuorukaisella oli edessään kutsunnat, mutta hän ei mistään hinnasta olisi halunnut mennä armeijaan. Niinpä hän pistäytyi lääkärillä kysymässä, olisiko mitään mahdollisuutta, minkä perusteella tulisi hylätyksi kutsunnoissa.

- Tjaa, tuumi lääkäri, - on esimerkiksi psyykkiset syyt, mutta jos teissä semmoisia oireita havaitaan, niin teidät pannaan hoitoon, eikä mielisairaalassa ole varmaan sen mukavampaa kuin armeijassakaan. Toinen mahdollisuus tulla hylätyksi olisi, että teiltä puuttuisi jokin ruumiinjäsen, vaikkapa vain peukalo tai varvas tai jokin sellainen.



Poika palasi kotiin ja mietti asiaa kiinteästi. Sitten hän meni lääkärille takaisin, osoitti kyrpäänsä sanoen:



- Leikatkaa minulta tämä. Se on ainut tarpeeton mitä minulla on. En ole tarvinnut sitä tähän päivään mennessä muuhun kuin kusemiseen. Tehkää niin tohtori. En halua armeijaan!



Lääkäri heltyi ja teki toivotun leikkauksen.



Tuli kutsuntapäivä. Poika hylättiinkin. Hänellä oli lättäjalat.





--------------------------------------------------------------------------------

8. - Sisarellasi on tosi suuri napa.

- Ihmekös tuo. Hän on lipunkantajana pelastusarmeijassa.





--------------------------------------------------------------------------------

9. Olipa kerran poika, jolla oli navassa mutteri. Aluksi se ei kiusannut poikaa eikä hän siihen kiinnittänyt huomiotaan. Mutta armeijassa sanottiin ettei mutteri napainen voi olla oikea mies joten poika lähetettiin takaisin kotiin. Siitäkös kimpaantuneena poika lääkäriin valittamaan. Mutta lääkäri sanoi ettei osaa tahi pysty asialle mitään tekemään. Poika kiersi kaikki mahdolliset parantajat läpi kunnes löytyi vahna meediomummo joka väitti tietävänsä oikean loitsu ongelmaan. Meedion mukaan mutteri lähtee jos täydenkuun aikaan napaan kohdistuu pistemäisenä kuunvalo ja samaan aikaan lukee loitsun. Näinpä poika poika tekikin. Asettui sängylleen makaamaan ja asetti verhot niin että vain pistemäinen säde kuunvaloa pääsi ikkunasta. Sitten poika luki loitsun.........szzhhaaammmmm.......ja mutteri lensi lattialle. Poika innostui ja lähti juoksemaan keittiötä kohti kertoakseen äidille ilouutisen. Otettuaan kaksi askelta häneltä putosi perse.

--------------------------------------------------------------------------------

10. Armeijassa syytettiin vartiomiestä paikaltaan poistumisesta. Hän selitti oikeudessa:

- Kun seisoin vartiossa, paikalle juoksi kaksi oravaa. Ne kiipesivät housunpunttejani ylös ja kuulin toisen sanovan toiselle: "Napataanko nämä heti pois, vai säästetäänkö?"





--------------------------------------------------------------------------------

11. Ville ei tahtonut mennä armeijaan. Hän tapasi Kallen, joka oli saanut vapautuksen, ja kysyi tältä, mitä pitää tehdä..

- Tahri naamasi jäätelöllä ennen lääkärin luo menoa.



Ville teki saman, mutta parin viikon kuluttua Kalle näki hänet asepuvussa.



- Eikö sujunut?



- Ei sujunut, ei.



- Nojaa, unohdin kyllä sanoa, että sydämessäkin täytyisi olla jotain vikaa...





--------------------------------------------------------------------------------

12. Mitä ruotsalaiset tekee armeijassa talvella?

- Vetelee kessua.





--------------------------------------------------------------------------------

13. Sivari meni postiin ja postissa oli pitkä jono.Jonon toisena seisoi armeijan kapiainen. Sivari meni kapiaisen luo ja sanoi:Moro!! voisinko mä etuilla kun ollaan molemmat palveluksessa. Mutta minä olen kyllä aseistakieltäytyjä Sivari. Kapiainen otti aseen ja ampui sivaria jalkaan ja tokaisi:

- Kyllä tosimiehet aina aseeseen uskaltaa tarttua!!





--------------------------------------------------------------------------------

14. Miksi pelastusarmeijan jono Helsingissä oli eilen niin lyhyt?

Menivät lähes kaikki Vladimir-vaarin hopeahäihin, siellä kun jaettiin rahaa, piirakoita ja votkaa.



Miksi sitten tänään oli taas niin pitkä jono?



Tänään on viimeinen päivä ilmoittautua ensi sunnuntain ampumahiihtokilpailuihin, kolme parasta palkitaan vanhoilla vaatteilla.





--------------------------------------------------------------------------------

15. Mikä ruotsalaisten miesten lempilaulu, kun he menevät armeijaan?

- No more lonely nights

--------------------------------------------------------------------------------

16. Tapahtui kerran armeijassa:

- Herra Vääpeli, voinko vaihtaa kengät ?

- No mahtuuko niihin villasukka?, kysyi vääpeli

- Mahtuu, vastasi alokas

- Mahtuuko niihin toinen villasukka?, kysyi vääpeli

- Mahtuu, vastasi alokas

- No mitä helvetin vikaa niissä sitten on?, kysyi kiivastunut vääpeli

- No, herra vääpeli, sinne pitäisi mahtua jalkakin, vastasi alokas

--------------------------------------------------------------------------------

17. Ruotsalainen kenraali oli vierailulla Suomessa. Hänelle esiteltiin esiteltiin mm. pienen paikkakunnan palokunnan toimintaa, jolloin kentsu kysäsi vähättelevästi:

- Mitäs palokunta tekee sillä aikaa, kun naapurin heinälato ei pala?

Palopäällikkö oli fiksu mies, ja esitti vastakysymyksen:

- Mitäs Ruotsin armeija on tehnyt sen jälkeen kun Kaarle IIX kuoli?

--------------------------------------------------------------------------------

18. Armeijassa:

-Kuka siellä?

-Minähän olen vastannut jo kaksi kertaa! Ettekö tunne ohjesääntöä?

-Kyllä tunnen. Minun tulee huutaa kolme kertaa "kuka siellä" ja sitten ampua.

--------------------------------------------------------------------------------

19. Matkalla sotaharjoitusalueelle juuttuu armeijan kuorma-auto toivottoman näköisesti liejuun. Onneksi ohi sattuu ajamaan jeeppi, jossa matkustaa neljä upseeria. He pysähtyvät auttamaan ja saavat kuin saavatkin pitkän ähellyksen jälkeen auton jälleen lujalle maalle.'Yksi upseereista pyyhkii mutaa kasvoiltaan ja ähkäisee:

-Kyllä oli pirunmoinen homma. Mitä siinä oikein on kuormana?

-26 sotamiestä, herra kersantti, vastasi kuorma-auton kuljettaja vakavana.

--------------------------------------------------------------------------------

20. Armeijassa oli kaappitarkastus. Alokkaita neuvottiin esittelemään kaappi sanomalla:

- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi

Ensimmäinen alokas sanoi:

- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi.

Vääpeli huusi:

- Ei noin tietenkään, vaan sano siinä oma nimesi sen-ja-sen tilalla!

- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi! alokas huusi.

- Oletteko aivan tomppeli! karjui vääpeli. -Mikä on teidän nimenne?

- Alokas Senjanen, herra vääpeli.

--------------------------------------------------------------------------------

21. Inkeriläinen puna-armeijan sotilas Eino oli Suomessa sotavankeudessa. Eino työskenteli eräässä maalaistalossa, ja ystävystyi isäntäväen kanssa. Sodan loputtua hänen kuitenkin oli palattava takaisin, vasten tahtoaan ja pelon vallassa. Talon väki pyysi Einoa hyvästellessään häntä lähettämään kirjeen kotimaastaan, jossa hän kertoisi paluunjälkeisistä oloistaan ja elämästään siellä. Koska KGB kuitenkin avaisi ja lukisi kirjeen ei hän voisi kirjoittaa mitään negatiivista N-liitosta. Sovittiin, että jos olot ovat hyvät kirjoittaa Eino kirjeen lyijykynällä, muussa tapauksessa mustekynällä.

Meni vuosi. Sitten tuli lyijykynällä kirjoitettu kirje Venäjältä:

"Täällä on olot kuin paratiisissa, on hyvät asunnot, yllinkyllin ruokaa ja vapautta. Ainoa asia joka minua harmittaa on ettei mistään löydy mustekynää. Terveisin Eino."

--------------------------------------------------------------------------------

22. Mitä varten ovat reserviupseerit?

- He täydentävät armeijan upseeritarvetta sota-aikana.

Mitä varten ovat aktiiviupseerit?

- He täyttävät naisten upseeritarpeen rauhan aikana.

--------------------------------------------------------------------------------

23. Ruotsin armeijassa harjoiteltiin sissioperaatiota.Erään sissin piti hypätä lentokoneesta laskuvarjolla ja ajaa kätketyllä polkupyörällä viemään viesti vihollisrintamaan soluttautuneelle ryhmälle. Sotilas hyppäsi koneesta, mutta huomasi, että selkäpakkauksessa ei ollutkaan laskuvarjoa.

- Pentele, hän kirosi, ei siellä tietysti ole sitä polkupyörääkään.

--------------------------------------------------------------------------------

24. - Verta pakkiin, vampyyriarmeijan nälkäiset sotilaat huusivat.

--------------------------------------------------------------------------------

25. Pelastusarmeijan naissotilas kulki puiston läpi ja sai tavan mukaan kuulla penkillä istuvien puliukkojen kommentit.

-Mihinkäs armeijaan sinä kuulut?

Nainen vastasi reippasti:

-Minä olen taivaallista sotaväkeä.

Vastaus kuului:

-Vaan kylla on sinulla päämaja kaukana.

--------------------------------------------------------------------------------

26. Vanhaan hyvään aikaan, kun ei armeijassa ollut naisia, käveli kaksi upseeria ja heidän poikansa kadulla. Miten se oli mahdollista?

- Toinen upseereista oli frälläkästä. (jos joku ei tunne moista sanaa, niin se on pelastusarmeija)

--------------------------------------------------------------------------------

27. Sisilian armeijassa yli 40-vuotiaat siirretään kostoväkeen !!

--------------------------------------------------------------------------------

28. Miksi A-virus kaataa asevelvollisia Suomen varuskunnissa? - Armeija torjuu B-virukset jo kutsunnoissa.

--------------------------------------------------------------------------------

29. Mikä ruotsalaisten miesten lempilaulu, kun he menevät armeijaan? - No more lonely nights

--------------------------------------------------------------------------------

30. Ruotsalainen kenraali oli vierailulla Suomessa. Hänelle esiteltiin esiteltiin mm. pienen paikkakunnan palokunnan toimintaa, jolloin kentsu kysäsi vähättelevästi: - Mitäs palokunta tekee sillä aikaa, kun naapurin heinälato ei pala? Palopäällikkö oli fiksu mies, ja esitti vastakysymyksen: - Mitäs Ruotsin armeija on tehnyt sen jälkeen kun Kaarle XII kuoli?

--------------------------------------------------------------------------------

31. Ahtisaari, Clinton ja Jeltsin kilpailivat kenen armeija on paras? Clinton sanoi että pystyisi tuhoamaan Venäjää viidessätoista minuutissa. Sitten sanoi Jeltsin että hän pystyisi tuhoamaan Euroopan viidessätoista minuutissa. Ahtisaari mietti vähän aikaa ja sanoi että meidän armeija onkin niin hyvä että poikani ei uskaltanut edes mennä sinne.

--------------------------------------------------------------------------------

32. Niillä maalla on maailman pelottavin armeija? - Suomella. Suomen armeija on niin pelottava, ettei edes armeijan ylipäällikön poika uskalla suorittaa siellä asevelvollisuuttaan.

--------------------------------------------------------------------------------

33. Pikku - Kalle oli kasvanut jo niin isoksi, että tuli aika mennä armeijaan. Lusmu kun oli luonteeltaan tuumaili Pikku-Kalle, että kyllä täältä pois pitäisi päästä tai ainakin helpotusta kurjaan oloon. Sitten hän keksi! Kalle kirjoitti itselleen ison lapun, jossa luki "MYKKÄ" ja ripusti sen kaulaansa. Sitten hän marssi vastaanotolle lääkärin tutkittavaksi. No, lääkäri oli vanha kehäkettu ja tuumasi Kallelle, että jaahas, sitä ollaan niinkun mykkä, vai? Kalle ei sentään näin helppoon mennyt, vaan nyökkäili kovasti. Tähän lääkäri sitten, että parantaa varmaan pitäisi? Johon Kalle hieman tuumattuaan taas nyökkäsi. Okei, sanoi lääkäri. Astukaapas tuohon pöydän viereen, laskekaa housut kinttuihin ja pistäkää mulkku pöydälle! Kalle ihmetteli itsekseen, että mitä hittoa, mutta ei vieläkään uskaltanut mitään pukahtaa vaan varovasti teki niinkuin lääkäri kehoitti. Seuraavaksi lääkäri ojensi ripeästi oikean kätensä, avasi alimman pöytälaatikkonsa, nappasi sieltä ison kumipäävasaran! an ja löi nopealla ranneliikkeellä napakan iskun suoraan Kallen mulkun päähän! Tällöin pääsi Kallen suusta melkoisella volyymilla karjahdus: AAaarrgh!! Ja tähän lääkäri tuumasi, että sehän meni hienosti! Huomenna samaan aikaan ja opetellaan B.

--------------------------------------------------------------------------------

34. Armeijassa on alettu hyväksyä ihomaalaukset: Mm. Hennalassa saa tatuointeja !!

--------------------------------------------------------------------------------

35. Miten ruotsin armeijassa selviää varmimmin hengissä? - Ei koskaan jätä kavereitaan taakseen.

--------------------------------------------------------------------------------

36. Mies pääsi armeijasta ja otti muistoksi käsikranaatin. Kranaatti kuitenkin unohtui moneksi vuodeksi ullakolle. eräänä päivänä mies siivosi poikansa kanssa ullakkoa ja löysi kranun ja ajatteli että näytänpä pojalle miten kranaatti räjähtää. Aluksi ei tahtonut loutyä paikkaa jossa kranaatin räjäyttäis mutta sitten mies muisti lantalan ja päätti räjäyttää kranun siellä sillä lähellä oli vain vanha huussi. Mies heitti kranun lantalaan ja se lojahti vähän kovempaa kuin mies muisti. Navetan ovi lensi sisään ja huussi hajosi tuhannen pillun päreiksi. Mies ja poika nousivat seisomaan ja samalla vaari nousi huussin jämistä ja sanoi "hyvä etten pierassu tuvassa"

--------------------------------------------------------------------------------

37. Miksi Jugoslavian armeijan sodankäynti Natoa vastaan on taloudellisesti kannattavampaa kuin Naton sota Jugoslavian armeijaa vastaan? - Nato joutuu maksamaan miljoona dollaria jokaisesta taistelulennosta ja 5 miljoonaa dollaria jokaisesta risteilyohjuksesta, joka lähetetään Jugoslavian armeijaa vastaan. Jugoslavian armeija saa sen sijaan 1000 Saksan markkaa jokaiselta albaanipakolaiselta, jonka se lähettää Natoa vastaan.

--------------------------------------------------------------------------------

38. Mitä yhteistä on Ruotsin armeijalla ja esinahalla? - Kummatkin vetäytyvät tiukan paikan tullen.

--------------------------------------------------------------------------------

39. Armeijassa harjoiteltiin sissioperaatiota. Erään sissin piti hypätä lentokoneesta laskuvarjolla ja ajaa kätketyllä polkupyärällä viesti vihollisrintamaan soluttautuneelle ryhmälle.Sotilas hyppäsi koneesta, mutta huomasi ettei selkäpakkauksessa ollut laskuvarjoa. "voi paska!", hän kirosi. "mitä vetoa ettei polkupyäräkään ole sovitussa paikassa.

--------------------------------------------------------------------------------

40. Poika tuli lomalle armeijasta, ja likkakaveri oli vastassa. - Mitä ole eniten siellä armeijassa kaivannut, kysyi tyttö toivorikkaasti. - Vessarauhaa!

--------------------------------------------------------------------------------

41. Armeijan Majuri vieraili sairaiden sotilaiden luona, meni yhden luokse kahden kesken ja kysyi: "Mikä on ongelmanne, Sotamies?" "Krooninen kuppa, herra Majuri" "Mitä hoitoa te saatte?" "Viisi minuuttia teräsharjaa joka päivä." "Mitä haluatte kiihkeimmin?" "Päästä takaisin etulinjaan, herra Majuri." "Hienoa mies." sanoi Majuri. Hän meni seuraavan vuoteen luokse. "Mikä on ongelmanne, sotamies?" "Krooninen ripuli, herra Majuri" "Mitä hoitoa te saatte?" "Viisi minuuttia teräsharjaa joka päivä." "Mitä haluatte kiihkeimmin?" "Päästä takaisin etulinjaan." "Hienoa mies." sanoi Majuri. Hän meni seuraavan vuoteen luokse. "Mikä on ongelmanne, sotamies?" "Krooninen ientulehdus, herra Majuri" "Mitä hoitoa te saatte?" "Viisi minuuttia teräsharjaa joka päivä." "Mitä haluatte kiihkeimmin?" "Saada teräsharjaa ennen noita kahta, herra Majuri"

--------------------------------------------------------------------------------

42. mikä on ruotsin armeijan salainen ase suomalaisia vastaan? -clearasil, mot Finnar.

--------------------------------------------------------------------------------

43. Ravintolassa oli kova meno päällä ja ihmisiä virtasi sisään. Ovella seisoi kuitenkin naispuoleinen pelastusarmeijan sotilas, joka pysäytti niin monta kuin ehti. - Älkää menkö sinne synninpesään, älkää menkö... Eräs nuori mies kysäisi, oliko nainen ollut itse koskaan ravintolassa. - En tietenkään. - Kuinka voit tietää minkälaista siellä on. Lähde mukaan. Pienen suostuttelun jälkeen nainen lähti sisälle. He menivät baariin ja mies kysyi voisiko tarjota drinkin. - Voi hyvänen aika, nainen sanoi epäröiden. No jos saan sen kahvikupissa, niin voin ottaakin. Muuten se olisi liian moraalittoman näköistä. Mies meni baaritiskille ja pyysi kaksi viskipaukkua, toisen lasiin ja toisen kahvikuppiin. - Ei kai..., baarimikko sanoi ällistyneenä. Älä vain sano, että se pelastusarmeijalainen on taas täällä!

--------------------------------------------------------------------------------

44. Ruotsin armeijan erään joukko-osaston johtaja kyllästyi miesten hygienian puutteeseen ja määräsi, että he joutuvat laittamaan joka aamu uudet sukat jalkaan. Viikon kuluttua useimmat miehet anoivat itselleen suurempia kenkiä.

--------------------------------------------------------------------------------

45. Kun ryömit, konttaat, matelet ja maata melkein suutelet. Silloin ehkä arvelet, että armeijassa palvelet.

--------------------------------------------------------------------------------

46. Ruotsalainen koitti päästä armeijasta vetoamalla huonoon näköön. - Minulla on hyvin huono näkö. - Voitteko todistaa sen? - Kyllä. Näettekö tuolla nurkassa tuon naulan? - Tietysti. - Minä en näe.

--------------------------------------------------------------------------------

47. Miten Ruotsin armeijan saa toimintakelvottomaksi? - Kahdella pommilla: toinen hiusverkkotehtaalle ja toinen Maraboun tehtaalle.

--------------------------------------------------------------------------------

48. Pentagonissa havaittiin, että armeijalla on liikaa kenraaleita, ja siksipä jokaiselle vapaaehtoisesti eläkkeelle jäävälle tarjottiin erillistä bonusta. Bonuksen määrä saatiin siten, että kenraali sai nimetä kaksi pistettä ruumiistaan, ja näiden välimatka mitattiin, jokaisesta tuumasta maksettaisiin 10 000 dollaria. Ensimmäisenä mitattavaksi astui ilmavoimien kenraali, hän kehotti mittaamaan etäisyyden päälaestaan varpaiden kärkeen. Mittaustulos oli 72 tuumaa eli kenraali käveli ulos 720 000 dollarin sekki taskussaan. Seuraavana oli maavoimien kenraalin vuoro, hän pyysi mittaamaan välimatkan ylösnostetun käden sormien ja varpaiden välillä, 96 tuumaa saatiin tulokseksi, kenraali tienasi täten 960 000 dollaria. Kolmantena mittaukseen tuli vanha, kaiken kokenut, merijalkaväen kenraali. Kun häneltä kysyttiin mittauspisteitä, hän sanoi: "Peniksen kärjestä kiveksiini". Mittamies ehdotti, josko kenraali harkitsisi uudelleen, ja kertoi suurista sekeistä, jotka edelliset kenraalit olivat kuitanneet. Kenraali ei muuttanut mieltään, jolloin mittamies totesi, että lienee parempi antaa lääkintäupseerin suorittaa mittaus. Lääkintäupseeri saapui paikalle, ja pyysi kenraalia laskemaan housunsa, minkä hän tekikin. Lääkintäupseeri asetti mittanauhan kenraalin peniksen päähän, ja alkoi mitata. "Hyvä jumala" - hän sanoi. "Missä ovat kiveksenne?" Kenraali vastasi: "Vietnamissa".

--------------------------------------------------------------------------------

49. Pikkutyttö oli juuri oppinut puhumaan. Hänen isänsä oli armeijassa, joten tyttö oli tottunut näkemään hänet "harmaissa". Kerran sitten äiti meni tytön kanssa bussiin, jossa oli lomalta palaavia sotilaita. Silloin tyttö sanoi: - Kato äiti, monta isiä!

--------------------------------------------------------------------------------



50. Kenraali tuli tarkastus käynnille maasto harjoituksiin ja yhdestä teltasta kuului kauhea

melu. Kenraali meni teltalle ja kysyi: Saattekos te kiljua heti aamusta. Ei herra

kenraali saamme aamulla vain teetä!





--------------------------------------------------------------------------------



51. Uudet naisalokkaat olivat tupatarkastuksessa. Yhdeltä alokkaista oli nappi jäänyt auki.

Vääpeli kysyy: Imettääkö alokas. Alokas: Kyllä herra Vääpeli. Vääpeli tähän:

Tämä tullaan tarkistamaaan välittömästi. Muut alokkaat Poistukaa!!





--------------------------------------------------------------------------------



52. Alokas seisoi kaappinsa vieressä, kun yksikön kapteeni piti kaappitarkastusta. Alokas

ilmoitti: Herra Kapteeni, alokas Senjasen kaappi. Kapteeni hämmentyneenä mitä.

Minulle ei käydä pelleilemään. Purkakaa kaappinne!!! Alokas teki työtä käskettyä.

Sen jälkeen Kapteeni kysyi Ja alokkaan nimi oli..., mihin alokas vastasi : Herra

Kapteeni, alokas Senjanen. Kapteeni tajusi erehdyksensä, tosin hyvin

vaiteliaasti....





--------------------------------------------------------------------------------



53. Ruotsalainen ja suomalainen olivat armeijassa ja olivat laskuvarjo hyppääjiä. Kun he

olivat harjoitteluhypyllä Tyynenmeren yläpuolella, he hyppäsivät ja ruotsalainen

sanoi, ettei hänen laskuvarjonsa auennut. Niinpä suomalainen sanoi, että: Ei se

mitään. Tämähän on vain harjoitushyppy.





--------------------------------------------------------------------------------



54. Varuskunnan sairaalassa häärinyt siivoojatar oli vahingossa töytäissyt hyllyltä alas

virtsanäyteputkilon, joka tietysti rikkoontui. No, nokkelana tyttölapsena

siivoojamme otti hyllystä tyhjän vastaavan ja lurautti tilalle oman tuotoksensa.

Eipä aikaakaan, kun alokas Koistinen kutsuttiin varuskunnan lääkintämajurin

puheille ja tämä ihmettelemään, että miten on mahdollista, kun meidän

tutkimustulostemme mukaan te olette raskaana Johon alokas Koistinen häpeillen

ja vältellen änkyttää, että: Sitähän minä sille kersantillekin sanoin, että ei tästä

hyvä seuraa!





--------------------------------------------------------------------------------



55. Nuoren miehen oli määrä astua armeijaan aamuvarhaisella ja tyttöystävä vaati

nuorukaista antamaan itsestään valokuvan. Tilanne oli hiukan kinkkinen, kun oli

sunnuntai-iltapuoli eikä lähitienoilla ollut mitään paikkaa mistä olisi kuvan

hommannut ja ainoa kuva, joka sankarilta löytyi esitti häntä Aatamin asussa. No,

hätä ei lue lakia ja nokkela nuorimies leikkasi kuvan kahtia antaen tyttö-ystävälle

kuvan ylä-osan ja asia ok. Vaan sitten olikin vielä edessä vaikeampi pulma, kun

nuorukaisen vanha mummu halusi myöskin kuvaa muistoksi, josta katsella

jälkikasvua. Tilannetta jonkin aikaa pohdittuaan tuleva isänmaan toivo päätyi

hasardiratkaisuun, luottaen mummon korkeaan ikään ja huonoon näköön. Eli hän

päätti antaa mummolle kuvan ala-osan. No mummo tihrusi kuvaa tovin ja

tokaisee liikutuksen kyynel silmänurkassaan: Niin olet kuin ilmetty isäsi, leuka

ajamatta ja kravatti vinossa!





--------------------------------------------------------------------------------



56. Ennen ajoi hevosmies kärryillä ampumaradalle päin. Majuri Karttunen seisoi tien

vieressä ja kun hevosmies ajoi ohi sen kummempia tervehdyksiä tekemättä, huusi

majuri: - Hei jääkäri, mikäs unohtui! - Ka per.... - perälauta! vastasi jääkäri.





--------------------------------------------------------------------------------



57.Tykkimies tervehti kokelasta: Mitäs mopo, johon kokelas järkytyksestään selvittyään

huusi: Eikö tykkimies tunne arvomerkkejä*, johon tykkimies: Korjaan, herra

kokelas, katsoin äsken naamaan enkä laattoihin.





--------------------------------------------------------------------------------



58.Kolme ruotsalaista rauhanturvasotilasta sai komennuksen kriisitilannetta rauhoittamaan

kuumalle autiomaaseudulle. Matkan varrella heidän autonsa hajosi ja taivalta

täytyi lähteä taittamaan jalkapelillä. - Minä otan mukaani auton jäähdyttimen, että

janon yllättäessä meillä on vettä, keksi yksi miehistä. - Haa, ja minä otan

pölykapselit. Ne tuovat suojaa paahtavalta auringolta kun ne laittaa pään päälle,

keksi puolestaan toinen. - Ja minä otan auton oven, ilmoitti kolmas. - Idiootti!

Mitä ihmettä sinä teet auton ovella keskellä hiekkaerämaata - Höh, no aina kun

tulee kuuma, voin veivata ikkunan auki !





--------------------------------------------------------------------------------



59. Alokas Törrönen, Kun Sanomme hyvää yötä se tarkoittaa turpa kiinni! Onko sinulla

jotain sanomista Hyvää yötä HERRA KENRAALI!





--------------------------------------------------------------------------------



60. Tuleva alokas Auranen oli lääkärissä. Hänellä oli jo viimeisten kahden kuukauden ajan

ollut erittäin kova pääkipu eikä hän ollut pystynyt nukkumaan edes yhtä yötä

kunnolla. Mikäs vaivaa, kysyi lääkäri. Ihan sairas pääkipu, jomottaa niin ettei

pysty edes kunnolla nukkumaan. Lääkäri teki tutkimukset ja tuli siihen tulokseen,

että Aurasen toinen kives oli painunut liiaksi reittä vasten näin aiheuttaen kovat

pääkivut. Meidän täytyy leikata sinulta toinen kives pois. Ainoastaan näin pääset

vaivoistasi, sanoi lääkäri. Auranen mietti hetken ja tuli siihen tulokseen, että jos

ongelmasta sillä pääsee niin antaa mennä vaan. Onhan kuitenkin vielä yksi kives

jäljellä. Leikkaus tehtiin ja pääkivut katosivat. Auranen meni armeijaan ja oli

tiskillä vaatteita vastaanottamassa. Takki...koko 9, sanoi mies tiskin takaa. Mistä

tiesitte, kysyi Auranen. Tämä on työtäni, vastasi mies. Housut...koko 8, Aivan,

mistä tiesitte. Tämä on työtäni. Kengät...koko 5, Jälleen oikein, mistä tiesitte.

Tämä on työtäni, vastasi mies jälleen. Alushousut...koko 8, päätteli mies. Hei, nyt

meni väärin., ilmoitti Auranen. Olen vuosia käyttänyt ainoastaan kokoa 6. Koko 8

on näin ollen liian iso minulle., korjasi Auranen. Ei voi olla. Jos käyttäisit kokoa 6

painaisivat alushoususi kiveksiäsi reisiäsi vasten, näin aiheutten kovia pääkipuja....

Ja näin alokas Auranen sai vaatteensa....





--------------------------------------------------------------------------------



61. Alikersantti piti alokkaille oppituntia kertasingosta. Komppanian päällikkö oli

seuraamassa opetusta ja otti alikersantin puhutteluun tunnin jälkeen: BR - Muuten

hyvä, mutta teidän pitää selittää asiat niin, että idioottikin ne ymmärtää. BR - Mitä

kohtaa ette ymmärtäneet, herra kapteeni





--------------------------------------------------------------------------------



62. Kenraali oli terävä mies. Hän käytti aina punaista univormua, jotta alaiset eivät

huomaisi, jos hän haavoittuisi. Ei siinä oikeastaan mitään uutta ole, käyttihän

Hitlerkin aina ruskeita housuja...





--------------------------------------------------------------------------------



63. Oli sotaharjoitukset. Siviilimies käveli sattumalta ohi ja näki sillalla kyltin: Silta

räjäytetty. Silta oli tietysti ehjä, ja mies kysyi kaiteella istuvalta sotilaalta, mitä

kyltti tarkoitti. -Älkää minulta kysykö, sotilas vastasi. Minä olen ollut aamusta asti

kuollut!





--------------------------------------------------------------------------------



64. Vartiomies pysäytti alokkaan, jolla oli pussissa pullo. -Mitä sinulla siinä on

Viskiä. -On luvatonta tuoda väkijuomia kasarmialueelle. Tyhjennä pullo ojaan!

Alokas teki työtä käskettyä ja jupisi sitten: - Kyllä eversti nyt suuttuu...





--------------------------------------------------------------------------------



65. -Herra kenraali, luutnantti säikähti. -Kartan mukaan tässä ei pitäisi olla kylää! -Selvä,

kenraali tokaisi. -Pankaa se sileäksi!





--------------------------------------------------------------------------------



65. Vääpeli: -Sanokaapa jokin esimerkki sotajuonesta. Alokas: -Jos esimerkiksi

patruunoiden loppuessa salataan asia viholliselta ja ammutaan edelleen kuin ei

mitään... Tyhmä saa olla, muttei hölmö, armeijassakaan...





--------------------------------------------------------------------------------



66. Montako morttia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu Vastaus: 10, jos CON-AIR on

paikalla pyörittämässä taloa. Muut pitävät vahtia.





--------------------------------------------------------------------------------



67. Mussolinin hyökkäys kreikkaan takelteli pahasti. syyksi havaittiin, että krekkalaisten

riveissä taisteli suomalaisia. koska suomi ja italia olivat liittolaisia, pyysi mussolini

marskilta, että tämä suostuttelisi suomalaisjoukot palaamaan kotiin kreikasta.

päämajassa asiaa tutkittiin ja huomattiin, että kysymyksessä olikin vain neljän

miehen joukko. marski sähkötti mussolille: - mainitsemanne suomalaisjoukko

koostuu vain neljästä vapaa-ehtoisesta sotilaasta. mussolini sähkötti takaisin: - niin

juuri, niitä neljää miestä tarkoitinkin.





--------------------------------------------------------------------------------



68. Tositarina, tapahtui ammuntaharjoituksessa: Olimme ampuneet noin 10 laukausta ja

joka kerta saman miehen edessä 5m:n päässä hiekkavalli pölähti. Yliluutnantti

huusi pari kertaa että ammu jätkä nyt hel....tissä ylemmäs. Seuraavat viisi

laukausta ja sama homma. Yliluutnantti hermostui keskeytti ammunnan. Kuka

perkeleen lasisilmä ampuu kaikki patinsa tuohon valliin. Kaveri nousi ylös ja

sanoi: Alokas Ampuja, herra yliluutnantti. Oli muuten kaverin oikea nimi.





--------------------------------------------------------------------------------



69. Suomalainen ja ruotsalainen oli sotimassa,suomalaiset keksivät keinon miten saisi

hurrin hengiltä. Seuraavana päivänä suomalainen huusi: hei björn ruotsalainen nousi

seisomaan suomalaiset karauttiva ruotsalaisen pään. Seuraavana päivänä

ruotsalaiset yrittivät samaa. Ruotsalainen huusi hei jussi, suomalainen huusi kuka

huutaa ruotsalainen nousi pystyyn ja huusi minä ja suomalaiset ampuivat

ruotsalaisen.





--------------------------------------------------------------------------------



70. Ruotsin armeijan erään joukko-osaston johtaja kyllästyi miesten hygienian puutteeseen

ja määräsi, että he joutuvat laittamaan joka aamu uudet sukat jalkaan. Viikon

kuluttua useimmat miehet anoivat itselleen suurempia kenkiä.





--------------------------------------------------------------------------------



71. Olipa kerran komppaniassa: Alik. kysymään että löytyisikö vapaaehtoisia keittiön

puolelle soppaa keittämään. Alokas Virtanen siihen suostumaan. Alik. kysyi että

löytyykös kokemusta. Virtanen vastaa myöntävästi. Alik. kysyy että no

minkälaista soppaa se Virtanen on keitellyt. Virtanen vastaa, että Herra

Alikersantti, asfalttia ja pontikkaa.





--------------------------------------------------------------------------------



72. Sotilasmestari: Ammatti Alokas: Vaatturi !! Sotilasmestari: EI VAATTURI vaan

vaatettaja!! Alokas: Selvä on herra Sotilasmestaaja.





--------------------------------------------------------------------------------



73. Punaisella farmari mossella. Saapui joukko pitkätukkia. Pitkätukista pidä en lippaan

lataan iloiten!!





--------------------------------------------------------------------------------



74. Kersantti piti oppituntia alokkaille ja sanoi: muistakaa että veden kiehumispiste on 90

astetta. Eräs keskikoulun käynyt alokas rohkeasti uskalsi epäillä ja sanoi, herra

kersantti eikös veden kiehumispiste ole 100 astetta. Täytyy tarkistaa

asia huomiseksi lupasi kersantti. Seuraavana päivänä oppitunnilla kersantti korjasi asian

sanomalla: alokas oli oikeassa veden kiehumispiste on 100 astetta, 90 astetta onkin

suorakulma.





--------------------------------------------------------------------------------



75. Alokas, mitä teette jos teltan takaa alkaisi yhtäkkiä kuulumaan ammuntaa, tivasi

vääpeli. Menisin ja lypsäisin ne lehmät vastasi alokas





--------------------------------------------------------------------------------



76. Neljän tuulen mies oli ammunta harjoituksissa ja ampui ohi! Kessu kysyi miehelta

kuinkas tässä näin kävi siihen mies vastasi, että silmäni sojoittaa neljään suuntaan!





--------------------------------------------------------------------------------



77. (laulaen): Pst on kuningas, taistelukenttien valtias, telamiinat kylkiin hakkaa, vitutus ei

koskaa lakkaa. Naisia naisia rakastan mä vaan , panssarivaunut mua kiihottaa,

ontelokranaatteja niille mä jaan, aina kun osun niin mä saan.





--------------------------------------------------------------------------------



78. Kiffemiesten lempilaulu: TST on mukavaa lunta sataa, v..taa aamuin, illoin, päivin, öin

ryömin ryynään rynnäköin.





--------------------------------------------------------------------------------



79. Sotilaan morsian pääsee keväällä ylioppilaaksi, joten keväällä hän tulee saamaan

ÄLLIÄ JA KUKKIA.





--------------------------------------------------------------------------------



80. Kerrataanpa mitä minä sinulle opetin, sanoo vääpeli alokkaalle. Kuinka vanha olet,

kysyi vääpeli. 20 vuotta, sanoo alokas. Kauanko olet ollut palveluksessa, kysyy

vääpeli. Puoli vuotta, sanoo alokas. Mikä on lempiruokasi, kysyy vääpeli.

Hernesoppa, vastaa alokas. Seuraavana päivänä everstiluutnantti saapuu paikalle

ja alkaa kysyä alokkaalta. Kauanko olet ollut palveluksessa, kysyy

everstiluutnantti. 20 vuotta, vastaa alokas. Kuinka vanha olet, kysyy

everstiluutnantti. Puoli vuotta, vastaa alokas. Mikä teidän päässänne liikkuu ,

kysyy everstiluutnantti. Hernesoppa, vastaa alokas.





--------------------------------------------------------------------------------



81. Matkalla sotaharjoitusalueelle juuttuu armeijan kuorma-auto toivottoman näköisesti

liejuun. Onneksi ohi sattuu ajamaan jeeppi, jossa matkustaa neljä upseeria. He

pysähtyvät auttamaan ja saavat kuin saavatkin pitkän ähellyksen jälkeen auton

jälleen lujalle maalle. Yksi upseereista pyyhkii mutaa kasvoiltaan ja ähkäisee:

- Kyllä oli pirunmoinen homma. Mitä siinä oikein on kuormana - 26 sotamiestä, herra

kersantti, vastasi kuorma-auton kuljettaja vakavana.





--------------------------------------------------------------------------------



82. Armijassa oli kaappitarkastus. Alokkaita neuvottiin esittelemään kaappi sanomalla:

- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi ensimmäinen alokas sanoi: - Tämä on alokas

sen-ja-sen kaappi. vääpeli huusi: - Ei noin tietenkään, vaan sano siinä oma nimesi

sen-ja-sen tilalla! - tämä on alokas sen-ja-sen kaappi! alokas huusi. - oletteko aivan

tomppeli! karjui vääpeli. -Mikä on teidän nimenne - Alokas senjanen, herra vääpeli.





--------------------------------------------------------------------------------



83. Alokas on tansseissa.... alokas: neiti, saanko luvan neiti: minä en tanssi lapsen kanssa!!!

alokas: anteeksi, en tiennyt että neiti on raskaana.





--------------------------------------------------------------------------------



84. Mistä tulee lyhenne SA-int Saatanasti aamuja itäisen naapurin tähden.





--------------------------------------------------------------------------------



85. Alokas kertoi innoissaan vierailevalle kenraalille: -Herra kenraali, minä aion isona

upseeriksi! Siihen kenraali sanoi: -Oletteko te aivan hullu Alokas kysyi ihmetellen:

-Onko se aivan välttämätöntä





--------------------------------------------------------------------------------



86. Pieni sotilaslentokone kuljetti kenraalia. Kun matka oli puolivälissä, kone alkoi äkkiä

pudota jyrkästi.

- Moottori on rikki, lentäjä ilmoitti. - Me putoamme.

- Eikä meillä ole laskuvarjoja, kenraali kauhistui. - Eikö mitään ole tehtävissä?

- Valitettavasti ei mitään.

- Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa...

- No hyvä on. Ottakaa housunne pois.

Kenraali totteli heti.

- Nyt työntäkää ohjaussauva takapuoleenne.

Kenraali oli niin hädissään että totteli. - Auttaako tämä varmasti, hän kysyi

sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa.

- Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä.
Kovia kipuja alkaen 8/1999, niskaan tehty 1999 anteriorinen dekompressioleikkaus, väli C7-Th1 luudutettu yhteen, selässä madaltumia, instabiliteettia, protruusioita, kipuja
Blogi: http://dd-speaks-his-mind.blogspot.com/
DirtyDeeds
Foorumin ylläpitäjä
Foorumin ylläpitäjä
 
Viestit: 1611
Liittynyt: 27 Loka 2008, 23:22
Paikkakunta: Oopu

ViestiKirjoittaja DirtyDeeds » 12 Huhti 2009, 23:01

Miksi laihialla menee ennen vappua kaupaksi niin paljon serpentiiniä?
- Laihialaiset ostaa sitä vuoden varaston - vessapaperiksi.
--------------------------------------------------------------------------------
Kaksi Laihialaismiestä tapaavat toisensa kadulla, jolloin toinen kysäisee:
- Sääkös sen mun poikani eilen sieltä avannosta pelastit?
- Joooo määää.
- No missäs sen pipo on?
--------------------------------------------------------------------------------



3. Kolme laihialaista oli junamatkalla ja he olivat joutuneet ostamaan liput. Niinpä he ihmettelivät vastapäätä istuvia kolmea savolaismiestä joilla oli vain yksi lippu. Mitenkähän he aikovat selvitä, laihialaiset tuumi.

Konduktöörin saapuessa vaunuun säntäsivät kaikki kolme savolaisukkoa vaunun vessaan. Konduktööri koputti vessan ovelle ja pyysi:

- Matkalippu, olkaa hyvä. Ja lippu ojennettiin oven alta.

Paluumatkalla laihialaiset päättivät käyttää samaa keinoa, mutta hämmästys oli taasen suuri kun savolaisukoilla ei ollut ollenkaan matkalippua. Tuosta he eivät selviä, laihialaiset tuumivat.

Kun konduktööri saapui vaunuun, laihialaiset säntäsivät vessaan. Hetken päästä savolaiset lähtivät ryntäämään seuraavan vaunun vessaan, mutta yksi heistä pysähtyi vessan kohdalle, jossa laihialaiset olivat, koputti ovelle ja sanoi:

- Matkaliput, olkaa hyvä.

--------------------------------------------------------------------------------

4. Millainen on laihialainen rasvaimu?
- Laihian isännän Bertta, 98kg, ottaa suihin.


--------------------------------------------------------------------------------

5. Laihialainen ilotalossa: - Mitä maksaa yksi meno - paluu?


--------------------------------------------------------------------------------

6. Kaksi laihialaista oli käräjillä syytettynä juopumuksesta ja pahennuksen herättämisestä yleisellä paikalla.
- No niin, kuka oli kolmantena? tuomari kysyi.
- Miten niin kolmantena? miehet ihmettelivät.
- Niin, kuka maksoi teidän viinanne?


--------------------------------------------------------------------------------
7. Kaksi laihialaista käveli metsässä. Toista miehistä alkoi paskattaa ja hän juoksi puun taakse tarpeilleen. Hetken kuluttua hän huhuili kaverilleen.

- Hei, onks sulla paperia!
- Ei ole. Meidän täytyy jättää se tänne.

--------------------------------------------------------------------------------

8. Laihialainen mies oli kuolemaisilaan ja hänen ainoa poikansa oli sairas vuoteen vieressä. Mies pyysi kynttilää. Aikansa pengottuaan poika löysi kynttilän ja sytytti sen. Poika huomasi että oli vielä jotakin tekemistä ja sanoi isälleen:

- Jos lähtö tulee kun olen ulkona, puhalla kynttilä viimeisellä henkäyksellä.

--------------------------------------------------------------------------------

9. Laihialainen isäntä oli kuolemaisillaan. Hän pyysi viimeisillä voimillaan kahta poikaansa osoittamaan kunnioitustaan hänelle kuoleman jälkeen laittamalla viisikymppiä arkkuun. Isäntä kuoli ja tuli hautajaisten aika. Vanhempi pojista asteli arkun ääreen ja laittoi sinne viisikymppiä. Nuorempi seurasi perässä, kirjoitti satasen shekin ja otti vaihtorahana viisikymppisen.

--------------------------------------------------------------------------------

10. Laihialaismies oli asustellut halvassa rötiskössä, mutta se sai purkutuomion. Niinpä hänen täytyi muuttaa toiseen, kalliimpaan asuntoon. Eräänä päivänä työpaikalla hänen pomonsa kysyi voisiko mies jäädä ylitöihin, mutta mies vastasi:

- Se ei käy päinsä, koska minulla ei ole siihen varaa. Asun niin kalliissa asunnossa että minun täytyy olla mahdollisimman paljon kotona.

--------------------------------------------------------------------------------

11. Laihialainen teollisuuslaitos lupasi 10.000 markan palkkion sille työntekijälle joka tekee parhaan aloitteen. Palkinto myönnettiin henkilölle, joka teki aloitteen palkintosumman muuttamisesta 5.000 markaksi.


--------------------------------------------------------------------------------

12. Miksi Laihialaissialla on puujalka ?

- Eihän koko sikaa yhden kinkun takia kannata tappaa


--------------------------------------------------------------------------------

13. Laihialainen meni Helsingissä ravintolaan ja söi oikein aimo lounaan. Lasku oli 99 markkaa 90 penniä. Laihialainen antoi tarjoilijalle satasen ja jäi odottamaan vaihtorahaa. Rahaa ei kuulunut joten laihialainen alkoi suureen ääneen huutaa tarjoilijaa vaatien vaihtorahaansa. Tarjoilija tulikin, toi 10 penniä ja kondomin. Laihialainen alkoi ihmetellä:

- Mitä ihmettä tämä kondomi tarkoittaa?

- Ettei tuollaisia kitupiikkejä syntyisi lisää, tarjoilija vastasi.

--------------------------------------------------------------------------------

14. Laihialainen oli mennyt käymään Helsingissä, ja majoittui siellä hotelliin. Portieri kantoi laihialaisen laukut ylös ja jäi odottamaan juomarahaa. Laihialaisen sydäntä kouraisi, mutta lopulta hän kaivoi taskujaan, ojensi jotain pojalle ja sanoi:

- Tässä sinulle kahvikupillista varten.

Poika kiitti ja meni käytävään, jossa avasi kouransa. Kädessä oli kaksi sokerinpalaa.

--------------------------------------------------------------------------------

15. Kuinka laihialaiset lihottavat sikojaan?
Potkivat ne turvoksiin.


--------------------------------------------------------------------------------

16. Miksi laihialaiset laittavat ehkäisypillerin auton pissapojan säiliöön?
Sillä tavalla säästää kuulemma kumeja.

--------------------------------------------------------------------------------


17. Laihialaisessa lehdessä kirkkoherra ilmoitti:
Tiedoksi täten seurakunnalle, että lottokuponki on ihan sopiva kolehtiin pantava,mutta olisi parempi,jos se pistettäisiin haaviin ennen arvontaa.


--------------------------------------------------------------------------------

18. Laihialainen matkusti junassa suuren matkalaukun kanssa. Konduktöörin saapuessa tarkastamaan matkalippuja laihialainen ojensi lastenlipun.

- Tämä lippu ei kelpaa.

- Miksi ei ?

- Tämä lippu on lastenlippu

- No lippuhan se on siinä missä muutkin !!

- Niin mutta teillä pitää olla aikuisten lippu

- En hyväksy, tämä lippu on ihan yhtä hyvä kuin aikuistenkin lippu

Miekkoset sanailivat siinä aikansa, kunnes konduktöörin hermot pettivät, hän tarttui laihialaisen isoon matkalaukkuun ja heitti sen junan ikkunasta ulos.

Silloinkos laihialainen kimpaantui, pomppasi ylös penkiltä ja karjui:

- Hävytöntä !!! Minä teen teistä valituksen !!! Ensin valitetaan ettei lippu kelpaa ja sitten vielä heitetään pikkuveli ikkunasta ulos !!!!!

--------------------------------------------------------------------------------
19. Laihialainen oli kioskilla ja kyseli hampurilaisten hintoja hetken kyseltyään hän kysyi myyjältä paljonko sinappi maksaa.

- Se on ilmaista,vastasi myyjä.

siihenkös laihialainen:

- No,pistetään sitten sinappia 2 kiloa ja mielellään kotipakettiin.


--------------------------------------------------------------------------------

20. Mikä on laihialaisten kesäkeitto?

-Kuumaa vettä kukkalautasella.


--------------------------------------------------------------------------------

21. Laihialaisisäntä oli kuollut. Hänen perillisensä tuumivat, että kai heidän täytyy laittaa jonkinlainen kuolinilmoitus lehteen, mutta siitä on tietenkin tehtävä mahdollisimman lyhyt ja halpa. Niinpä he päättivät panna lehteen vain yhden rivin ilmoituksen, jossa luki "Matti Möttönen kuollut". Mutta kun he veivät ilmoitusta lehteen, he saivat kuulla, että samaan hintaan he saisivat vielä toisenkin rivin. He päättivät, että totta kai pannaan lisää tekstiä, kun kerran ilmaiseksi saadaan. Jonkin aikaa he miettivät sopivaa teks- tiä, mutta lopulta he pääsivät yksimielisyyteen. Näin seuraavan päivän lehdessä oli kahden rivin ilmoitus, jossa luki:

"Matti Möttönen kuollut. Myydään mopo."

--------------------------------------------------------------------------------

22. Kaksi laihialaista löysi viinapullon. Lähempi tarkastelu osoitti että siinä oli metanolia.
- Täytyy kai viskata se jokeen, sanoi toinen.
- EI! Minulla on sokea veli...

--------------------------------------------------------------------------------
23. Laihialla oli tapana maksaa bussikyyti vasta bussista poistuttaessa. Tavasta luovuttiin, kun yksi laihialainen kuoli nälkään...

--------------------------------------------------------------------------------

24. Laihialainen kadotti markan heinäpaaliin, jonka hevonen söi.
Sinä päivänä naapurit näkivät kuinka hän istui takaperin satulassa.


--------------------------------------------------------------------------------
25. Olipa laihialainen, joka söi itsensä kuoliaaksi. Hän oli löytänyt neljä numeroa liian suuren puvun.

--------------------------------------------------------------------------------

26. Laihialaispoika vei varmuusvälinettä kumikorjaamoon. Korjaamon pitäjä totesi:

-Ei tästä enää kalua saa, kyllä sinun nyt on hankittava uusi.

Poika vastasi:

- Niinpä niin. Siinäpä se kun tämä ei ole minun vaan maamiesseuran.


--------------------------------------------------------------------------------

27. Mikä on Laihialaisen rakkain lain kohta?

No tietysti kaikki, mikä koskee omaisuuden hukkaamiskieltoa.


--------------------------------------------------------------------------------

28. Laihialaisisäntä teki kuolemaa, suvun kolme miestä seisoivat siinä vierellä ja juttelivat hautajaisten järjestämisestä.

- Kuinkahan monta taksia tarvitaan, kolme kai

- Ei kyllä, kaksi riittää ja muut saa kävellä

- No sittehän soon sama vaikka "kaikki" kävelis

Isäntä viimeisillään nousi pystyyn ja sanoi:

- Matti on oikias, tuokaapa minun housut niin kävehlän kaikki

--------------------------------------------------------------------------------

29. Laihialainen meni matkatoimistoon kyselemään Itämeren risteilyn hintaa.

- Ensimmäisessä luokassa se maksaa 1100 mk ja toisessa 800 mk, mutta jos uitte laivan vierellä niin pääsette 50:llä markalla.

Laihialainen mietti sitä hetken aikaa vakavana ja kysyi sitten:

- Minkähänlaisia ruuantähteitä he heittävät laivalta?


--------------------------------------------------------------------------------
30. Laihialaisnuoripari unelmoi sillalla. Morsiain päätti kokeilla, onko sulhanen kelvollinen.

- Heitäppä markka veteen ja hymyile!

Ja sulhanen heitti. Ja hymyili. Väkinäisesti.

Seuraavana iltana ei sulho tullutkaan sovituille treffeille.

Oli raukka vilustunut pahasti sukellellessaan kylmässä vedessä markkaansa etsien.


--------------------------------------------------------------------------------
31. Miksi laihialaiset vihitään usein kanalassa?

- Ettei riisi menisi hukkaan.


--------------------------------------------------------------------------------

32. Mistä johtuu, että laihialaisilla on huumorin tajua?

- He ovat saaneet sen lahjaksi.


--------------------------------------------------------------------------------

33. Onhan ne laihialaisvitsit hyviä, mutta kyllä niitä pitäis käyttää vähän säästeliäämmin.

--------------------------------------------------------------------------------

34. Laihialaismies keksi oivan säästökeinon. Hän osti käytetyn hautakiven ja vaati vaimoaan vaihtamaan nimensä.


--------------------------------------------------------------------------------
35. Miksi Laihialaiset sulkevat navetan ovet?

- Etteivät lehmät näkisi nälkää.

--------------------------------------------------------------------------------
36. Millainen on laihialainen munatoti?

- Juodaan lasillinen vettä toinen käsi housuntaskussa!


--------------------------------------------------------------------------------

37. Laihialainen oli sorsametsällä. Hän ampui sorsaa ja se tipahti maahan. Laihialainen alkoi sadattelemaan:

- No voi hemmetti. Tuhlasin panoksen turhaan. Tuollaisen putoamisen jälkeen tuo sorsa olisi kuollut itsestäänkin!


--------------------------------------------------------------------------------

38. Laihialaisisäntä kutsui ystävänsä ja naapurinsa jouluaterialle ja kehui, että hänellä kalkkunakin. Kun istuttiin pöytään, isäntä pani näkkileipäpaketin kiertämään. Juhlan kunniaksi tarjottiin toinenkin kierros. Sen jälkeen isäntä sanoi:

"Tuopas eukko se kalkkuna pöytään, niin se saa nokkia muruset pöydältä !"

--------------------------------------------------------------------------------

39. Laihialais-pedofiili pikkulapselle:

- Ostatko karkkia?

--------------------------------------------------------------------------------

40. Miksi laihialaiset ajavat autolla tien vasenta laitaa?

- Ettei oma kaista kuluisi.

--------------------------------------------------------------------------------


41. Laihialainen mies korjasi talonsa kattoa. Vaimo laittoi samaan aikaan ruokaa. Mies putosi katolta, ja pudotessaan näki ikkunasta vaimonsa, jolle hän huusi:

"Laita ruokaa vain itsellesi! Minä syön sairaalassa!"
Kovia kipuja alkaen 8/1999, niskaan tehty 1999 anteriorinen dekompressioleikkaus, väli C7-Th1 luudutettu yhteen, selässä madaltumia, instabiliteettia, protruusioita, kipuja
Blogi: http://dd-speaks-his-mind.blogspot.com/
DirtyDeeds
Foorumin ylläpitäjä
Foorumin ylläpitäjä
 
Viestit: 1611
Liittynyt: 27 Loka 2008, 23:22
Paikkakunta: Oopu

ViestiKirjoittaja DirtyDeeds » 17 Huhti 2009, 19:36

KYSYMYS: Miksi sadetakit ovat keltaisia? :?:





































VASTAUS:
Kuva
Kovia kipuja alkaen 8/1999, niskaan tehty 1999 anteriorinen dekompressioleikkaus, väli C7-Th1 luudutettu yhteen, selässä madaltumia, instabiliteettia, protruusioita, kipuja
Blogi: http://dd-speaks-his-mind.blogspot.com/
DirtyDeeds
Foorumin ylläpitäjä
Foorumin ylläpitäjä
 
Viestit: 1611
Liittynyt: 27 Loka 2008, 23:22
Paikkakunta: Oopu

Seuraava

Paluu Kaikenlaista turinaa ja porinaa

Paikallaolijat

Käyttäjiä lukemassa tätä aluetta: Ei rekisteröityneitä käyttäjiä ja 1 vierailijaa